Gracias Radiohead por el nuevo album!!!!!!!!!
Eso. Gracias. No puedo parar de escucharlo.
Una obra maestra.
Vendran algun dia o tendré que ir yo para alla???
CSI
quizas este post les parezca pedorro, pero como ayer vi la tele, me dieron ganas de decirlo.
No sé por qué, pero el mejor CSI (de hecho, el unico que me gusta) es el de LAs Vegas. GRissom se la re banca. El de NY es una cadorcha y el de miami...PUAJ!!!!!!!!!!!!!!
Me he visto sumamente influenciada por este programa. Fue uno de los pocos que me enganchó mal. hasta que me cambiaron el horario...
y ahora hago una fiesta cada vez que lo engancho...
Las mejores bandas
El otro día iba a casa de Nati, y en el mp3 sonaba por enésima vez OK Computer de Radiohead. Ahí me puse a reflexionar que hacía 10 años que escuchaba casi todos los días de mi vida a la misma banda. Raro es que siempre logren tocarme el alma, cada vez. Y ahí, tuve una revelación:
La mejor banda de la historia, los Beatles. Sin lugar a dudas.
La segunda, Pink Floyd.
La tercera, Radiohead. (igual, casi casi que empata para el segundo puesto).
He dicho.
Última reflexión del día
A veces pienso que si me concentro lo suficiente, y con un gran esfuerzo, si lo hago con todas mis fuerzas, quizás podría lograr desaparecer.
Y otras veces siento que cuando menos esfuerzo hago, me voy desvaneciendo...
Primera reflexión del viernes
Yo sé que nada es para siempre.
Todo, todos, cada uno de nosotros es total y absolutamente efímero.
Nada ni nadie es imprescindible en este mundo.
Sé que la gente va y viene.
Pero cuánto duele cuando se va!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
triste...
Y para terminar, un chiste de humor negro!
del Gato de Verdaguer...
"Cómo sabés si un leproso te manda una carta?
Porque viene el sobre con la lengua pegada!"
jijijijijiji 
Para ir cerrando...un chistonto
Un queso pasa corriendo por el parque. Otro queso que andaba por ahí le pregunta:
- Queso, por qué corrés??
- Y..por salud!
jajajajajajajajajaja bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo!
Viaje cantado
El otro día me subí a un taxi. Hasta ahí, nada nuevo.
Lo raro fue que le dije mi destino y ninguno pronunció palabra. Sonaba la radio (la rock & pop).
Un par de cuadras...la negra Vernacci hablando...Rolón...nada...
Canción... el taxista silba bajito, yo tarareo como quien no quiere la cosa. Más bien "chanchaneo", que sería cuando uno tararea haciendo chan chan...(sic)
Propaganda....más propaganda...separadores de la radio...más propaganda...
Y el señor cambia de radio, a la Mega.
Primera canción..yo canto bajito, él sólo canta en el estribillo y sigue el ritmo con los deditos en el volante.
En eso..."Recoge tus cosas, y largo de aquí...", comienza a sonar Sui Generis.
Obviamente yo empiezo a cantar, bajito...Y el taxista también.
Como empezábamos a tapar la radio, subió el volumen un poco (pueden venir cuantos quieran...) y cada vez nos copábamos más y más...
HAsta que terminamos con "bienvenidos al treeeeeeeeeeeeeeeeeeee yeeeeeeeeeeeeen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" a los gritos, super divertidos, moviendo la cabeza al compás, fue un flash!
y así llegamos cuando terminó la canción...te dejo antes de cruzar? si, por favor, en la esquina, son 6 pesos, toma chau y gracias...
creo que fue uno de los viajes que compartí más intimidad...y todo sin conversación alguna. Muy loco.
Mi sombra
Ya que estoy, actualizo todo, canejo!
Últimamente con esto de cursar con mi jefe, me hice re súper amiga y estamos todo el tiempo juntos, es con la persona que más tiempo paso. Menos mal que nos llevamos re bien y que me tiene adoptada de mascota, porque aprendo bocha y encima me cago de la risa.
Estamos terminando el primer informe sobre educación superior (universidades y demás). No puedo dar detalles porque es top secret y si explico demasiado me ahorcan, pero está quedando espectacular. Mucho laburo pero es más que interesante.
Uno de estos días hacemos la presntación "en sociedad", y ya me avisó mi jefecito que quiere que yo esté. Van a estar las autoridades de la Fundación y no sé quién más, y ya me está agarrando el panic attack...No sé ni qué decir, ni qué se supone´qué haga, ni siquiera se qué cara poner!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tengo miedo neneeeeeeeeeeeeeeeeeee
El chiste del Mini Ruggeri!!!!!!!!!!!!
Voy a poner uno que me encantó y que es de hace unos días, pero todavía me estoy riendo!!!!!!!!!!!
"Un tipo se encuentra con otro en la calle:
- Uy pero qué te paso???? tenés toda la camisa rota!!!!!!!!!!!!!
- Sí, mirá cómo tengo el brazo... 5 puntos me dieron... Esto es de un cuerno de una jirafa...
- de un cuerno de jirafa????????''
- si si.... Y mira aca atrás, en la espalda, todo lastimado tambien! 10 puntos me dieron! eso es de un cuerno de rinoceronte
- rinoceronte?????
- sisi....y mirá la pierna... también... con los dientes de un cocodrilo cómo quede, no puedo casi caminar...
- Pero que? te fuiste de safari????
- No, que va! me subí super en pedo a una calesita y terminé echo mierda!!!!!!!!!!!!!"
jajajajajajaja espectacular!!!!!!!!!!!!
El Gato de Verdaguer!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y para no perder la costumbre, una nueva entrega de... El gato de verdaguer!!!!!!!
"Quién se ahoga primero: un blanco o un negro?
El blanco, porque la mierda flota."
"Cuántas veces se atropella a un negro?
Por lo general, se atropella a un negro 3 veces: la primera, por accidente. La segunda, para ver qué es. La tercera, es la de "ah, era un negro"..."
"Por qué los somalíes usan un hueso ubicado horizontalmente sobre sus cabezas cuando se bañan?
Para no irse por la rejilla"
"Cómo vuelve loco a un somalí en un cuarto redondo?
Diciéndole que en la esquina hay un pan"
"Usted sabe por qué las mujeres de Somalía se embarazan?
Para tener algo en la panza"
"Ud. sabe cómo hacer para ampliar la libertad de la mujer?
Le enchufa un alargue a la plancha, y listo!!!!!!!!!"
jajajaja hoy vino muy humor negro, pero...está bien!!!!!!!!!!!!!
Con ustedes, el GAto de Verdaguer!!!!!!!!!!!!
"Ud. sabe cuál es la primer botella que destapa una mujer después de los festejos de fin de año? La de detergente, cuál otra!!!!!!!!!!!!!???"
"Qué es una esposa? un problema.
Qué es una hija? un problema en potencia
Qué es una hija casada? un problema ajeno"
"Qué tiene una mujer una vez al mes, y le dura no más de 4 o 5 días?
El sueldo del marido"
Ahora sí...zarpado:
"Frases que te gustaría escuchar de una mujer:
- Dejáte de joder con el romanticismo, y bajate el cierre que me muero por chuparte la verga!!!
- Probemos algo distinto...Metémela por atrás y rompémelo!
- Podemos ver una porno en casa, en lugar de ir al cine...
- Tiráme comida encima y chupame entera!!
- Acabame entre las tetas!
- Por favor, no cojamos todavía...Veamos antes Fútbol de Primera y luego Tribuna Deportiva...
- Me encanta que salgas a dviertirte con tus amigos!
- Ya acabaste? Dormí una siesta que yo mientras te preparo una picadita..
- Qué suerte que hay un alargue así te la sigo mamando!
Frases tiernas:
- Te miro y me mojo toda...
- Mi amor, qué buenos pedos que te tirás!!!!!!!!!!!!!!!!"
jajajajajaja espectacular!!!!!!!!!!!!!!!!!!
El chiste del MINI Ruggeri!!!!!!!!!!!!
Perdón chicos pero hacía bastante que no veía Duro de Domar, pero ahora retorné!!!!!! El chiste del lunes no me gustó, asi que decidí obviarlo. En cambio, el de ayer estuvo bárbaro, y dijo así:
"El dueño de un campo se compró una ordeñadora de vacas para sacarles la leche. Coloca el aparato en la teta de la vaca, y comienza a ordeñarla. Al rato de mirarla piensa: "qué buena cascada que me podría hacer con esto", y entonces conecta el aparato a su pene.
Viene el primero, todo bárbaro...Viene el segundo, todo bárbaro...Al tercero se empieza a preocupar porque no paraba y no podía desconectarlo. Entonces llama al teléfono de mantenimiento del aparato y le pregunta:
- "Disculpe, pero compré una ordeñadora para vacas, y no se cómo apagarla"
- "Ah, pero no se preocupe! a los 25 litros se apaga sola!!!!!!!!!!!!"
jajajajajajajaja
El Gato de Verdaguer!!!!!!!!!!!!!!!
Estos son los chistes que contó el Gatito anoche, menos el primero (estaba en el baño, zzzzzzzzzorry):
"Ud. sabe por qué las mujeres se agachan para chupar la VERGA?
Porque de paso te lustran los zapatos!"
"Por qué a las mujeres se les florecen las puntas del cabello?
Porque tienen tierra en la cabeza"
"Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma y le dice a la cajera:
- Abrí la caja de seguridad!
Ella responde: - Pero esto no es un banco común! es un banco de esperma
- Abrí la caja de seguridad o te mato!!!
Ella abre la caja, y el hombre le dice:
- Agarrá la botellita ésa y tomátela toda!!!
- Pero es esperma!!!, le grita la cajera
- Hacélo o te mato!!!!!!!!!!!!! , le dice el enmascarado.
Ella abre la botella y se toma todo su contenido de un trago.
El hombre le dice:
- Agarrá otra botella y tomátela toda!!!!!!!!!!!!!!!
La mujer la agarra y se la bebe.
De repente, el hombre se saca la máscara, y ella se da cuenta que era su marido, que le dice:
- Viste que no era tan difícil?????"
"Por qué Dios hizo a las mujeres un poquitito más inteligentes que a los caballos?
Para que no se caguen en los desfiles"
"En qué se parece la mafia a un 69?
A que si no se tiene mucho cuidado se termina con mierda en la boca, seguramente!!!"
"En una orgía organizada por el Chavo, entre los gritos y jadeos se escucha la voz del Chavo que dice:
- Organización! Organización!
Continúan los gritos y jadeos, y al rato se escucha de nuevo:
- Organización! Organización!
Al rato, lo mismo:
- Organización!!! Organización!!!
De repente se prende la luz y el Chavo grita:
- Organización! Organización! Que en esta pieza somos 2 hombres y 7 mujeres, y amí ya me han dado por el culo 3 veces!!!"
"Una pareja, en su 50 aniversario, está sentada en una mesa, y el marido comenta:
- Mira que hace 50 años que estamos juntos!...Hace 50 años que estábamos los 2 sentados en esta misma mesa!
- Y sí, amor..., responde la viejita.
- Hace 50 años posiblemente hubiéramos estados desnudos sobre esta misma mesa...
- Y qué hacemos, viejo, nos desnudamos???
Y se desnudan. Entonces la viejita le dice:
- Amor, tengo los pezones igual de calientes que hace 50 años...!
- No me extraña, mi vida, tenés un pezón adentro del café con leche, y otro dentro del chocolate con churros!!!!!!!!!!!!!"
jajaajajajaja
ESPECTACULAR!!!!!!!!!!!!!!!!
Llego tarde a la fac, pero no podía no postearlos, fue una de las mejores ediciones del Gato!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! duriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimooooooooooooooooo
EL chiste del mini!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para todos los que les interese, TERMINE EL MALDITO INFORMEEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!
Y para festejar, nos voy a deleitar con un magnífico chiste del Mini Ruggeri, que aunque lo dijo hace unos días todavía me estoy riendo. Aquí va:
"En el jardín de infantes, la maestra pregunta a un nene:
- Y vos, Juancito? Qué querés ser cuando seas grande?
- Puto!, respondió.
Horrorizada, la maestra llama al padre. Cuándo pregunta que pasa, la maestra pregunta de nuevo al nene:
- Juancito, que querés ser cuando seas grande?
- Puto!, contestó el nene orgulloso.
El padre se desespera y le empieza a dar cachetazos. PAM! uno, PAM! otro, PAM! otro...
En eso el nene llorando le dice:
- No, dejá, dejá, no quedo ser más puto, quedo ser mickey!
jajajajajajaajajajajajaja demasiado buenisimoooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!
breve comentario sobre las publicidades
Aunque no sea mi especialidad, como consumidora quiero decir unas cosas.
Primero: todo bien con La Serenisima y las bacterias, pero debo coincidir con mi amigo Podetti de que es desagradable que hagan propaganda con eso!!!!!!!!!! si tener una x cantidad de bacterias es la mejor cualidad del producto...nos fuimos todos a la mierda!
Ademas, 50.000 bacterias por mililitro...es demasiado!!!!!!!!!!!!!!!!! no quiero tener esa imagen en la cabeza cada vez que tome un lacteo!
Segundo: es que el unico regalo para hacer el dia de la madre es un celular???? todas las campañas son de celulares nomas! no puede ser! Uno quiere sacar ideas para regalarle a la mama de uno, y honestamente, no me ayudan!!!!!!!!!!!!! Mi mama ya tiene 2 celulares para que un 3ero?????????????????? una porqueria muchachos! a laburar!
Tercero: mal la propaganda de scheneider (o como se escriba). Es una burda imitacion de la de quilmes, coca cola, coca light, bla bla bla. Ya me frite!!!!!! pueden ser un poco mas originiales??? ademas cada vez las hacen peor! media pila...basta!
Formas demasiado absurdas de morir
Webeando a la hora de la comida, estaba viendo cosas sobre la muerte y demás, y encontré este artículo. Justo el otro día Mamá me estaba hablando de un compañero de trabajo que (según ella) era un nabo total, y terminó diciendo "la verdad, pobre tipo, vivió toda su vida como un boludo, y hasta murió como un boludo! Tuvo una muerte de lo más estúpida, como no podía ser de otra manera..."
Y eso, señores, es coherencia...
Sófocles (poeta griego) murió en el año 406 a. de C. por la impresión que le produjo recibir una buena noticia.
De la Mettrie (médico y autor del ensayo El hombre máquina ) afirmaba que el ser humano debe gozar de los placeres carnales y disfrutar de la repostería trufada hasta la saciedad. Llevada a la práctica su teoría, De la Mettrie no pudo resisitir el empacho: enfermó y falleció.
El Papa Esteban VI hizo exhumar los restos de su predecesor, el Papa Formoso, a quien acusaba de usurpador. Esteban VI condujo el cadáver a Roma, lo sentó en el trono con su atuendo papal e inició un concilio para juzgarlo. Al término de éste, mandó arrojar el cadáver al Tiber.
Tom Sayers , boxeador británico (1826-1865). En el día de su entierro cerca de 30.000 seguidores acudieron al cementerio para darle el último adios. En el momento de la inhumación, todos se quisieron acercar a la tumba, pero al no poder acceder a ella, la emprendieron a puñetazos (lógicamente).
Jean-Baptiste Mouron, en 1684, cuando tenía 17 años de edad, fue acusado de incendiario y condenado a galeras durante cien años y un día. Mourón cumplió el castigo íntegro y quedó libre a la edad de 117 años. Falleció unos años más tarde, pero en libertad.
Cómo no, Rasputín. Este singular personaje tomó vino, pasteles envenenados, más tarde recibió cinco balazos mortales y fue golpeado en la cabeza con una barra metálica, sin que todo ello pudiera terminar con su vida. Su inexplicable vitalidad no se quebrantó hasta que un grupo de personas allegadas le arrojaron, bien atado, por un agujero abierto en el helado río Neva, en 1916. Previamente, le fue amputado el pene, del que se dice tenía unas proporciones descomunales (28′5 cm.), y que hoy en día está expuesto en un museo de San Petersburgo (morbosillos, podéis ver la foto aquí).
Erasístratos, uno de los más famosos médicos de Alejandría, cuando presintió que padecía una úlcera sangrante, se suicidó ingiriendo una copa de cicuta, en el año 280 a. de C.
Allan Pinkerton (fundador de la famosa agencia de detectives norteamericana del mismo nombre), murió de gangrena al morderse la lengua en 1884. Yo creía que sólo algunos miembros de mi familia podían morir así.
Felipe II el Prudente murió en 1598 de ptiriasis, es decir, una invasión masiva de piojos.
Nerón, en las representaciones teatrales, hacía ejecutar a los espectadores que consideraba que no habían aplaudido con suficiente entusiasmo.
El gran general Pirro, rey de Epiro, tuvo una muerte bastante estúpida. Falleció por el impacto de una teja lanzada por una anciana desde una azotea, en el año 272.
Aunque la palma de las muertes estúpidas se la lleva, para su desgracia, una anónima señora que, según informaron las cadenas de radio, murió de la siguiente manera:
Una anciana muere al ser golpeada por los excrementos de un perro San Bernado que estaban congelados”.
Al parecer los excrementos estaban en un tejado (se admiten conjeturas sobre qué demonios hacían ahí arriba), se congelaron por el frío y cayeron como piedras encima de la pobre señora.
Quisiera agregar una última de balcones. Una señora fue muerta cuando una tortuga se cayó de lo alto de un balcón, y chocó contra su cabeza. Lo extraño es que la mujer no murió gracias al golpe, sino que murió debido a un paro cardíaco provocado por el tremendo susto!
En fin...Mucho cuidado!!! no se olviden que las situaciones más absurdas están a la vuelta de la esquina!
Como siempre, el Gato de Verdaguer!
No se por qué pero esta vez son todos chistes de humor negro, mal:
" -Mamá, mamá, ¿qué hago con este pedacito de carne?
- Y, tiralo a la basura, hijo.
- Mamá ¿y qué hago con este otro pedazo de carne?
- Dáselo al perro.
- Mamá, mamá ¿qué hago con este pedacito...?
- No sé, hijo, hacé lo que se te cante el culo, pero desde que tenés lepra estás insoportable!!!"
"- Mamá me mentiste!
- ¿Por qué, hijo?
- Porque me dijiste que mi hermanito era un angelito...y me mentiste!
- ¿Por qué decís eso, hijo?
- Porque lo arrojé por la ventana y no voló, el pelotudo!!!"
"Una nena de 10 años entra a un quiosco:
- Sí, señor, deme una caja de forros.
- Pero desde cuándo hace eso???
- Desde que fumo.
- Y desde cuándo fumás????!!!!!!
- No sé, estaba borracha..."
Duríiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!
El chiste del mini Ruggeri del día
Para Francisco, un amigo de la casa, éste es el chiste que contó el mini anoche, al cerrar Duro de Domar:
"Un hombre va al médico, quien le ordena un análisis de semen. Para eso le da un frasco, y le dice que lo debe lleval día siguiente, lleno.
Al otro día vuelve el hombre al doctor, y le entrega el frasco, vacío.
El médico:- Pero cómo! Le dije que tenía que llenar el frasquito! No pudo?
- No! Intenté y no pude ni con mi mano derecha, ni con mi mano izquierda, ni mi mujer con las dos manos...ni mi hija con la boca! Ninguno pudo abrir el frasquito!!!"
jajajajaajaja buenísimo!!!!!!!!!!!! humor inteligente!
Como yapa, les dejo un chiste de salón, contado por el amigo Chela, en la Davis:
"Ayer pasé por tu casa... Me tiraste con un teléfono...
Y...Casi me NOKIA!!!!!!!!!!!!!!"
juas
PD: me gustaría saber cuánto porcentaje de lo que pasa en vivo en el programa es lo que terminamos viendo cada noche. Cada día me parece que le sacan más partes. Vamos, muchachos, entiendo que tengan que acortar el programa por los tiempos, pero media pila! Ayer ni los comentarios dejaban!
Ah, y por favor, BASTA DE PASARLO DESPUES DE LA 1!!!!!!!!!!!!!! La gente tiene SUEÑO y pretende llevar una VIDA al día siguiente! Déjense de hinchar las pelotas!!!!!!!!! Respeten los horarios!
El gato de verdaguer!!!!!!!! Edición Día de la Primavera
Para recibir la primavera, nada mejor que unos buenos chistes. Aquí van:
Chiste inventado por Petti en el momento, según él:
" Está Caperucita y el lobo en el bosque. Y el lobo le dice:
- De quién es esa boquita?
- Tuya, responde Caperucita
- Y para qué?
- Para comerte la VERGA
- Muy bien, no más preguntas!"
"- Dime Rocibel, soy el primero que te pide de hacer el amor?
- Sí, todos los demás me garcharon sin preguntarme..."
"Dos señoras mayores:
- Ahí donde lo ves a mi Pepe, con 80 años, es un animal salvaje!
- Qué, te hace el amor todo el tiempo?
- No, se babea en la cama y se caga encima todas las noches!"
"Se está hundiendo el Titanic. El capitán le dice al grumete:
- Rápido! Saquese ese pito, desate esa cuerda y vámonos en un bote!
- Pero Capitán! Hay muchas mujeres a bordo!
- Por favor! Como para coger estoy yo...!"
" Sabe que le dijo un gay a su pareja cuando pasaban por un túnel?
No saques la cabeza no la saques!!!"
"La nena le dice al Padre:
- Papá, hoy a la salida del colegio había un hombre, y me dijo que si le chupaba la verga me daba...ESTE reloj!"
"En qué se relaciona la memoria con el culo?
En que si te lo rompo no te olvidás más de mi"
jajajajajajajaja con ustedes, el Gato de Verdaguer!!!!!!!!!!!!! Miceli, no te rías!
Gato de Verdaguer x 2!!!!!!!!!
Como la semana pasada no lo postee, hoy voy a postear los chistes todos juntos y ya. Acá van:
"- Sabe Ud. que dicen las mujeres cuando ven un tipo con una VERGA enorme?
- No.
- Ah, yo si!"
"El hombre con la VERGA más grande del mundo va a acostarse con una puta y al quitarle los pantalones ésta exclama:
- Qué grande!!! si me la metés me van a tener que tejer el orto después! Si querés te hago una mamada...
- No, gracias, una mamada me la hago yo gratis"
"- De quién es esa boquita?
- No se
- De quién son estas manitos?
- Ni idea.
- Pero joder! esta morgue es un quilombo!!!"
"- Amor, el clítoris lo tenés pegado al ano?
- No.
- Ah, mierda! entonces te estoy chupando una hemorroides!"
"Un chico está masturbándose cuando entra la madre y le echa todo encima. Cómo se llama la película? Todo sobre mi madre"
Chiste del Mini: "- Che negro, te prendés en una orgía en casa?
- y cuántos somos?
- Contando a tu mujer somos 3!"
"Iba caminando el otro día por una avenida. En eso veo al hombre de las mil y una noches en una estación de servicio metiéndose la manguera de un surtidor en el orto. Me doy vuelta y le digo al Chavo:
- Eso no es normal
- No, es super"
"Padre e hijo van por la ruta. En eso ven un burro.
- Papi, qué es eso?
- Eso es un burrito
- Mierda! como la tendrás vos que sos ingeniero!"
"Por qué la chochis no pasa de moda? Porque tiene un corte clásico."
"En cuántas partes se puede dividir el cerebro de un negro? Depende la cantidad de hachazos que le peguen"
"Cuál es el colmo de la confianza? Dos caníbales haciendo el 69"
"Por qué a las mujeres se les dice lavarropas? Porque algunas son cuadradas, tienen un agujero en el medio, le echás un polvo y después te lavan la ropa!!!"
"Una lesbiana va al ginecólogo, y el médico le dice:
- Esta concha está como nueva, está muy limpia
- Si, es que viene una muchacha 3 veces por semana"
jajajajajajaja duriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimoooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Los chistes del mini ruggeri
Anoche estaba mirando Duro de Domar, para variar jeje, y el mini conto unos chistes re subidos de tono pero me rei durante 10 horas seguidas!!!!!!!!!!!! Aca van:
"Que le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja..."
"El novio de la hija le dice al padre:
- Señor, quiero pedirle la mano de su hija...
- Para casarse?
- No, para que me masturbe!"
jajajajajajajajajaja me acuerdo y todavia me mato de risa!!!!!!!!!!!!!! Duriiiiiiiiiiiisimoooooooo
Humor sobre ruedas
El tachero que me llevó a la Facultad arrancó la conversación hablando del tiempo, de lo lindo que estaba el dia, y bla...
En eso me dice :-Tengo que darte una mala noticia...Se incendio el zoologico
y yo: - en serio???? el de aca???
- sisi,el de aca
- nooooooooooo, no lo puedo creer!
- si...sospechan de la llama!!!!!!!! jajajajajajajajaja
Y ahi arranco una seguidilla de chistes que duro todo el camino. Aqui los que me acuerdo:
"Que le dijo un jardinero a otro? Disfrutamos mientras podamos"
"-Hola, fabrica de pastas? Esta..Llarín?"
"- Hola, fabrica de bombas? Está..Llido?"
"- Hola, con el manicomio?
- no, señor! aca no tenemos ningun teléfono!"
"Esta un tipo internado en un hospital, cuando despierta dice:
-doctor, no puedo sentir mi pierna, será que me la amputaron?
- no, quedese tranquilo, le amputamos la mano nomas..."
"Luego de un tremendo accidente, el doctor le dice a la mujer de la victima:
- Señora, lo siento mucho pero su marido quedo cuadriplejico, va a tener que usar pañales, darle de comer en la boca, debera estar todo el tiempo con el, no puede quedarse solo, y tampoco podra trabajar nunca mas..."
- Pero no puede ser! y ahora como hago?? tenemos 3 nenes chicos, tengo 2 trabajos...! como hago???!!!!!
- jajajaja no, señora, era una broma, su marido murio hace 2 horas!"
Humooooooooooooor negrooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!
Para levantar el animo, EL GATO DE VERDAGUER!!!!!!!!!
Debido a que me colgué en el blog, se me juntaron 2 entregas del gatito.
Estos fueron los chistes de anoche:
" Por que las mujeres no pueden decir: "lo que me entra por un oido, me sale por el otro"?
Porque en el vacío no se propaga el sonido"
"Por que no se casan las mujeres?
Porque por 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo"
"Cuál es la diferencia entre un príncipe y un cerdo?
Cinco cervezas"
"Por que los hombres tienen columna vertebral?
porque sino estarían todo el día mamándose la VERGA"
"Usted vio el ultimo modelo de camara japonesa ultra rapida? Es tan rapida que pesca a las amigas del Chavo todavía con la boca cerrada!"·
Este fue contado por el Mini Ruggeri:
"Un paraguayo se enamora de una argentina, y decide pedirle la mano a su padre:
- Hola, yo soy paraguayo, y vengo a pedirle la mano de su hija, para cogerla...
- Para que????
- Paraguayo"
"De dónde viene la lana virgen?
De ovejas feas, obviamente!"
"Cómo se le puede dar más libertas de expresión a la mujer?
Sacandole la VERGA de la boca"
Con Ustedes, el gato de verdagueeeeeeeeeeeeeer!!!!!!!!!!!! Duriiiiiiiiiisimoooooooooooo
Nuevamente, EL GATO DE VERDAGUEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!
Las últimas semanas o no lo vi, o me pareció choto, pero el de este jueves no tuvo desperdicio, así que, aquí va!!!!!!!!!!!!!:
"En el mar:
- Almirante, veo 15 carabelas que se aproximan!!!!!!!
- Una flota??
- Y...flotan todas!!!!"
"¿Por qué Karina Olga se pone contenta cuando temrina un rompecabezas en 3 meses?
Porque en la caja dice "De 1 a 5 años"
"¿Por qué las mujeres son mujeres, y las ratas son ratas?
Porque las ratas eligieron primero!
"Qué le cuelga al hombre después de casarse?
La corbata."
"¿Qué son 2 neuronas en el cráneo de una modelo?
Ocupas."
"¿Por qué el hombre tiene un agujero en la VERGA?
Para que le llegue oxígeno al cerebro."
"¿Qué es un grano en la VERGA de un hombre?
Un tumor cerebral"
jajajajajajaja espero que se hayan divertido tanto como yo, y AGUANTE EL GATO DE VERDAGUER!!!!!!!!!!!!!!
Todos odiamos a nuestras madres pero este hombre fue muy lejos!
Miren esta noticia increíble!!!!!!!!!!!! Ahora, si tu vieja te cagó tanto, ¿no podés considerar esto como una especie de indemnización??????
UN CASO QUE CONMOCIONA A ITALIA
Un ex lavacopas rechazó una herencia de 2,5 millones de euros por odiar a su madre
Vive en Londres desde hace años. Dice que huyó de su familia, a la que no amaba. Prefiere seguir siendo un pobre empleado de la empresa de aguas londinense.
Ayer, los italianos no hablaban de otra cosa. Acostumbrados a los escándalos que se suceden a diario en la península, es difícil que el país se conmueva. Pero la conmoción es espectacular después que un diario inglés ubicó a Angelo Piroddi, de 46 años, ex lavaplatos y hoy modesto empleado de Thames Water, la empresa que abastece de agua potable a Londres. Ante su interlocutor, Angelo rechazó olímpicamente la herencia de 2,5 millones de euros que le dejó hace ocho años su madre.
Al periodista Martin Beckford, del "Mail on Sunday", que logró entrevistarlo en Reading, el barrio londinense donde vive, el sardo que hace 16 años se hartó de su familia y escapó a Londres "a trabajar de lo que sea" con tal de irse a vivir lejos, confirmó: "No quiero ese dinero. No sé, lo daré en beneficencia o a otra gente. No amo a las personas que me han dado la herencia. Mi madre me creó siempre problemas cuando estaba viva y me los sigue creando después de muerta. Prefiero seguir pobre".
Muchos italianos se preguntan si está loco. Otros consideran ofensivo que trate así a la memoria de su madre, que es la más grande institución italiana. El país del Papa y de la "mamma" ha quedado estupefacto. No faltan las bromas: un cómico sugirió por televisión "quitarle la ciudadanía, porque ningún italiano verdadero rechaza una fortuna tan grande".
En Barisardo, en el corazón de Cerdeña, el pueblo está soliviantado por el caso. La familia Piroddi había emigrado a Francia donde nació Antonio. Allí sus padres hicieron mucho dinero en el comercio. Después decidieron regresar a Barisardo.
Los vecinos dicen que Antonio era "un tipo muy bueno" aunque algo extraño, introvertido. La mujer que cuidó a la madre, Anselma Chiai, hasta su muerte por un cáncer a los 66 años, el 24 de julio de 1998, dijo a la prensa italiana que "la 'mamma' quería mucho a su hijo y siempre tuvo la esperanza de volver a verlo".
La muerte de su hermano menor en un accidente de tránsito desquició psicológicamente a Antonio, quién se entendía poco con sus padres. En 1992, a Anselma Chiai le llegó la última carta de su hijo, quién tres años antes se había evaporado sin dar noticias. "Estoy viviendo en Londres. Estoy bien y soy feliz. Trabajo como lavaplatos en un restaurante italiano. No es el oficio más ambicionado del mundo, pero a mi me gusta". En la carta, Antonio pidió a su madre que no lo buscara, y se despidió para siempre.
La mujer ya estaba enferma de cáncer. El marido, Livio Piroddi, padre de Antonio, había muerto sin que el hijo lo supiera. Anselma se llevaba también mal con sus numerosos parientes. El 12 de diciembre de 1993 escribió su testamento, nombrando único heredero universal a su hijo. De puño y letra aclaró en el testamento: "No quiero en manera absoluta que ninguna parte de mis bienes vaya a mis hermanas, ni a mi madre ni a los otros parientes".
El abogado Giancarlo Piroddi, que no es un familiar, buscó pero no encontró a Antonio hasta ahora. Hace un mes el caso se reanimó cuando las hermanas de Anselma Chiai, expresamente dejadas de lado, plantearon su interés en la herencia, en ausencia del sobrino. Ahora todo ha cambiado. El abogado espera que al menos lo llame para decirle qué quiere hacer con tanta plata
Me senté con Darth Vader!
Noticia de último momento: Darth Vader vive y va a la Facultad de Derecho!
El otro día estaba cursando internacional, y mientras tomaba apuntes pude escuchar su característica respiración, a través del casco.
Así que ya saben fanáticos de Star Wars, pueden encontrarlo cursando como cualquier hijo de vecino. Aparentemente se está haciendo pasar por estudiante. Por UNA estudiante (mujer), hasta donde pude ver.
Pero en serio les digo!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Darth Vader está con nosotros!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajaja para aprender a mover las caderas
jajajajajaja
internet da para todo
si quieren aprender los movimiento básicos de la danza árabe, entren en este página que es un flash!!!!!!!!!!!!!!
http://www.aprendedanzaoriental.com/resumenbasico.html
Para ver todos los movimientos cliqueen en las flechitas de abajo.
Para que la minita baile tienen que pasar el cursor sobre su imagen y ahí nomás empieza a bailar. Es genial!!!!!!!!!!!!!
Si quieren aprender sobre la danza en general, y los intrumentos y demás, pueden visitar la página principal:
El Gato de Verdaguer
De nuevo, posteo los chistes de "El gato de Verdaguer", para levantar hasta el ánimo más muerto.
"Sabía Ud. por qué a mi pito le dicen Gilda??? porque hasta muerta sigue siendo la más grande"
"Cuál es la diferencia entre una copa de gelatina y una frígida?
que la gelatina se mueve cuando te la comés"
"Cómo se le da más libertad de expresión a la mujer?
Sacándole la poronga de la boca"
"Por qué las modelos tienen la cara cubierta de agujeritos?
Por comer con tenedor"
"Cómo se llama la parte entre la vagina y el ano?
Frontón, porque ahí rebotan las pelotas"
"Por qué Mónica Lewinsky es cachetuda?
Porque está guardando evidencia"
"Cuál es el refresco favorito de Monica Lewinsky?
Semen-up"
"Qué hace un sordo para levantarse una mina?
Le dice "Abrite de piernas que te leo los labios"
"Un espermatozoide le dice al otro:
-Falta mucho para el óvulo?
-Y, mirá...recién vamos por la garganta"
EL GATOOOOOOOO DE VERDAAAAAAAAGUEEEEEEEEEEEEEER!!!!!!!!!!!!!!!!
jajaja no es joda: Falsifica un documento para engañar y le pone foto de Brad Pitt"
DUBAI (Reuters) - Un vendedor intentó engañar a un agente de cambio en los Emiratos Arabes Unidos usando un documento de identidad que llevaba la fotografía del actor Brad Pitt, informó el jueves un periódico local. El Gulf News dijo que el jordano, de 29 años, se había enterado por su hermano que una oficina de cambio había recibido más de 23.000 dólares en efectivo para un cliente que no había recogido el dinero en más de tres meses. El jordano falsificó entonces un documento de identidad con el nombre del cliente y la fotografía de Pitt. El hombre, que fue arrestado tras un dato pasado por uninformante, dijo a la policía cuando fue capturado que desconocía qué fotografía había descargado de internet. La oficina del fiscal de Dubai lo acusó de falsificación e intento de apropiación indebida
jajajaja no es genial????? este tipo es increible!!!!!!!!!! sobran los comentarios al respecto "lo dejo a tu criterio" |
El gato de Verdaguer
para todo aquellos que se quedaron dormidos, o para aquellos que ni saben de lo que les estoy hablando, me tomé el trabajo de anotar los chistes de hoy, que están buenos y me hicieron feliz. Gracias a ellos, pude retomar mi estudio (según Roman, no sé que de las endorfinas, y que me levanta el animo, y que te dan ganas de estudiar). Aquí van:
Chistes machistas:
"¿Cuál es la definición de mujer? Conjunto de células medianamente organizadas, que rodean una vagina"
"Cómo es la mujer perfecta? Que mida metro y medio, orejona, con la cabeza chata, sin dientes y fea. Que mida metro y medio para que llegue justo a la altura de la cintura; orejona para poder manejarla; con la cabeza chata para apoyar la cerveza; sin dientes para que no muerda cuando la está mamando; y fea, para que no te la roben!!!"
"Qué requiere un hombre para ser policía? Dos fotos, y ser bruto.
Y una mujer? Dos fotos."
Chistes sobre modelos:
¿Qué hace una modelo después del sexo? Se presenta.
¿Por qué se desmaya una modelo? Porque se olvidó de respirar.
¿Por qué la modelo usa bombacha? Para abrigarse los tobillos.
¿Por que una modelo nunca se pinta los labios de rojo? Porque significa "PARE"
¿Qué se ve cuando se mira una modelo a los ojos? La parte de atrás de la nuca
¿Cómo mueren las neuronas de una modelo? SOLAS!!!!!!!!!!!!!!!
Dedicado a Pagui
Chiste de salón
Entra mi jefe. Me saluda: -"cómo andás??? Por qué tenés esa cara??"
Yo: -"es que estaba pensando. Y frunzo el seño. Y por eso después me duele la cabeza"
-"Mirá, la cabeza es lo que duele primero, lo demás entra solito...."
Zarpado.
Por favor, miren esto!
para todos los que juegan al prode
http://cbs.sportsline.com/worldcup/story/9482430
juas!
blogs que me gustan
http://weblogs.clarin.com/podeti/: blog de podeti, muy capo
http://weblogs.clarin.com/lalomir/: blog de lalo, alto lalo
despues lo completo pasa que no encuentro los enlaces exactos, sepan disculpar las molestias ocasionadas
http://weblogs.clarin.com/cronicas/: blog del mundial, escrito por Juan Pablo Meneses
ahora resulta que quieren poner a la bandera argentina en todas las peliculas!!!!!!!!
por favor!!!!!!!! yo no lo puedo creer!!!!!!!!!!!! que ganas de hinchar las pelotas!
para que mierda puede servir obligar a mostrar la bandera en las peliculas argentinas???
la autora de tal proyecto, Silvia Giusti explicó que "la finalidad es reforzar la noción de identidad argentina y darle a la misma una especie de sello de calidad". Y escribió en los fundamentos de su proyecto que "es claro que la industria cinematográfica es avasallada por las películas extranjeras, especialmente estadounidenses, donde es constante la presencia de elementos culturales de esa región. Basta recordar películas como 'Día de Gracias' y '4 de Julio'" y "ante esta panorama se podría decir que jóvenes o niños de nuestro país entienden más de cultura extranjera que argentina. Podríamos pensar que saben más de la guerra de Vietnam que de la de Malvinas"
A ver...mi queridísma chubutense, explicame la relacion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Es verdad eso de que los yanquis son insufribles con sus símbolos y demás, y que posiblemente sepamos más de EEUU que de Argentina. Ahora, solucionar ese déficit colocando una bandera por película me parece una pelotudez sin igual.
Deberíamos enseñar más y mejor cultura argentina, pero como corresponde, no con este tipo de cosas al pedo que no benefician a nadie, y que estropean peliculas, que tambien forman parte de la cultura argentina, por cierto.
Asi que, a ver si no dejamos de joder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Muchas gracias
